|
Смешинка
| |
| Ice_a | Дата: Четверг, 02/Мар/06, 7:24 PM | Сообщение # 11 |
 Пьяный механизатор
Группа: User
Сообщений: 402
Статус:  | - Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
- Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка! - Что у тебя с головой?
- Ты же сам сказал подстричся под горшок!
- Так ручку - то сбрей! В анкете по переписи населения:
- Какого числа вы родились?
- Какого года?
- Какого хрена?! - Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы... - О боже, ваш сын ест газету!
- Пускай, она вчерашняя. - Мама, я не люблю своего маленького братика!
- Ешь, что дают!!!
Если видишь, что кто-то отдыхает,-помоги ему!
|
| |
| |
| Вуфер | Дата: Среда, 26/Апр/06, 3:26 PM | Сообщение # 12 |
 Доярка
Группа: User
Сообщений: 33
Статус: | Смешно.... Очень не хотелось писать тут мессагу, но из доярок надо вылезать!
|
| |
| |
| Iksa03 | Дата: Четверг, 27/Апр/06, 3:42 PM | Сообщение # 13 |
 Псих
Группа: СВОЯК
Сообщений: 671
Статус: | "Баллада о десяти учениках"
Вот как-то раз ученики
(Их было ровно десять)
Решили завуча убить
(Конкретнее -- повесить!)
Но то, что сделали они
Не надо было делать...
И без следа пропал один,
И их осталось девять.
И девять тех учеников
Не любили осень.
Один свалился в лужу и...
И их осталось восемь.
Восьмёрка бравых школяров
Так досаждала всем,
Что кто-то досадил в ответ,
И их осталось семь.
Пошли все семь учеников
В столовую поесть,
Но вспомнил химию один,
И их осталось шесть.
Решили шесть учеников
Пеналом поиграть,
Попали физику по лбу,
И их осталось пять.
И только пять учеников
Осталось в этом мире!
Один в депрессию ушёл,
И стало их четыре.
И четверо учеников
Играли в коридоре.
Директор одного схватил,
И их осталось трое.
Рыдали три ученика,
Как говорит молва.
Один не выдержал молвы,
И их осталось два.
Однажды два ученика
Пошли в музей картин.
Свалились "Три Богатыря",
И выжил лишь один.
Сидел в спортзале ученик
С поникшей головой.
Физрук подумал: "Это мяч!"
И их осталось ноль.
Там,где нет свободы, нет счастия. Там нет меня...
|
| |
| |
| Юльчик | Дата: Четверг, 27/Апр/06, 3:49 PM | Сообщение # 14 |
 Зав закромами родины
Группа: Star 1000+
Сообщений: 1585
Статус: | Iksa03, я хочу такое сделать со всеми своими преподами
http://kineshma.clan.su
|
| |
| |
| Honey | Дата: Среда, 07/Июн/06, 11:26 AM | Сообщение # 15 |
|
Пьяный механизатор
Группа: User
Сообщений: 365
Статус: | Как только гаснет свет, моль начинает уговаривать кошку.
- Ну пожалуйста, - тянет она, - открой холодильник, ну что тебе стоит-то.
Самой ей не справиться с тяжелой дверцей, она уже бледная от голода, кошке жаль ее, никчемницу, но расстаться с теплой батареей жаль еще больше.
- О-ой, - стонет кошка. - Нету там ничего...
- Пожалуйста-пожалуйста, - зудит моль и начинает отрывисто кашлять. Потом складывает крылья и без сил падает на паркет.
- О-ой, - снова стонет кошка, долго прощается с батареей, наконец спрыгивает и идет к шкафу. Моль немедленно оживает, скачет следом, выписывает круги от нетерпения.
Но в шкафу и в самом деле одна синтетика. Аккуратно развешанная на плечиках, немнущаяся, несъедобная.
- Ну, видишь, - говорит кошка сочувственно.
- А в морозилке?
- Нет уж, туда я не полезу.
Моль снова артистически падает на паркет. Кошка вздыхает, оценивает расстояние до дивана. Потом вспрыгивает на еще теплый монитор, оттуда сигает на приоткрытую дверцу шкафа, цепляется, отчаянно скребет когтями, правой лапой снайперски подцепляет дверцу антресоли, обрушивает какую-то коробку, обрушивается сама, молнией несется под диван, потому что из соседней комнаты уже слышен хозяйский рявк: "Вот бл@!" - и скрип кровати. Хозяин лег в шесть утра, спать ему осталось три часа. Хозяина очень жаль.
Кошка лежит под диваном, вжавшись в пыльный угол и с ненавистью думает: "Чтоб я еще хоть раз!"
Моль запархивает в щель. На антресоли тепло и пахнет шерстью, так сладко пахнет, совсем рядом.
"Шапочка!" - шепчет моль, зарывается в старую шерсть, всхлипывает и впивается зубами.
В голове моей опилки - не беда, потому что я блондинка - да-да-да!
Сообщение отредактировал Honey - Среда, 07/Июн/06, 11:27 AM |
| |
| |
| Kem | Дата: Среда, 07/Июн/06, 3:54 PM | Сообщение # 16 |
 Комбайнер
Группа: User
Сообщений: 189
Статус: |
Понравилось...были б у меня такие же кошаки...а то начнут носиться в 5 утра..причем по мне...причем и не подумают, что меня жаль, что я лег в 4 и что вставать мне в 8
d'oh© Homer J.(Jay) Simpson
|
| |
| |
| Honey | Дата: Четверг, 08/Июн/06, 2:19 PM | Сообщение # 17 |
|
Пьяный механизатор
Группа: User
Сообщений: 365
Статус: | Если видишь на картине нарисован водолаз,
Нарисована равнина, а на ней - с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид, синусоидальный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня,
Значит, это не картина, а какая-то х@ня.
В голове моей опилки - не беда, потому что я блондинка - да-да-да!
|
| |
| |
| nikitos89 | Дата: Воскресенье, 16/Июл/06, 0:57 AM | Сообщение # 18 |
 Доярка
Группа: Новенький
Сообщений: 5
Статус: | ВСЕМ!!!! ВСЕМ!!!!!!ВСЕМ!!!
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
****************************************************************
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
|
| |
| |
| virus | Дата: Четверг, 07/Сен/06, 9:59 PM | Сообщение # 19 |
 Касперский :)
Группа: СВОЯК
Сообщений: 969
Статус: | профессор математики у забора стоит и читает
-ИКС ,ИГРЕК ,Й
думает
-ИКС ,ИГРЕК ,Й,......ИКС ,ИГРЕК ,Й........ НЕ ЗНАЮ,Х""НЯ КАКАЯ-ТО ПОЛУЧАЕТСЯ...... косметический салон делает женщину красивей на 200-250 граммов водки. лучше синица в руках чем утка под кроватью Добавлено (07/Сен/06, 9:59 Pm)
---------------------------------------------
-вчера на свадьбе гулял,клево потусили! -да?а с рожей у тебя что? -да,...так,... разбили,....... НА СЧАСТЬЕ......
Si vis pacem parabellum...
|
| |
| |
|
 |
